对不起

对不起

观察家篇
《第一章》
对不起，第一期的公关组，尤其是负责壁画的。因为当初你们提出的意见，什么蓝天白云之类的那种天然美，成品竟然和我想象的差太远了，所以我很不喜欢这幅壁画。因此当我知道我是第二期的公关组组员后，因为个人的自私，就想毁掉这幅画，因为真的很不喜欢那黑色的树枝，黑色的叶子，深蓝加深红的波形陆地… 甚至让我看了，觉得很不舒服，所以个人而言我很想把这幅画毁掉。因此留言板的设计，让我有机会实行我的欲望，所以就吩咐了组员贴上去。想不到这么一贴，造成了那么大回响。对不起，我真的不知道那是什么艺术，况且那幅画并不是完全是观察家的同学制作的，反而还要请观察家意以外的人帮忙，所以我真的不知道那价值所在。无论如何，我的自私的确是伤害了你们，在此说一声抱歉，对不起。

《第二章》
对不起，摄影组的组长和组员，第二期的工作，我真的没有用心去干，也没有真正去做，所以造成了其中一篇的画页要被抽掉，当广告版。虽然到最后，还是保留了，但是还是对不起，因为当初我自荐要拿画页，到最后什么也交不出。我一直以为我能够拍到好的照片，我以为自己对画面很有掌握，我以为只要出去走两圈就可以交照片… 原来一切都是自以为是… 真的很抱歉我什么都做不到。我想，我以后还是听从别人的指示，静静的别出声，也不要随便承诺什么… 有时候真的很不服气，但是不服气又如何，只能怪自己的能力和魄力，还有不知量力。无论如何，我的懒散的确拖累了你们，在此说一声抱歉，对不起。

《第三章》
对不起，佩玲，除了抱歉，我真的不知道该说什么，也不知道我能够怎样了… 我真的很没有心去做观察家的东西了，我也不知道我的心已经去了哪里。我知道很多东西我没有交代，我知道很多东西都给忘记，我知道很多东西我都没有做… 可是我却不知道我能够怎样。也许你很在乎这次的工作，因为你要做出漂亮的成绩，证明给大家看公关组是可以的。可是身为你的主管，我却没有这样的动力，真的让你和其他组员都感到困扰。被骂，被啰嗦，那种心情真的很难受，谁也不想有这样的状况。但是，我带领的组，遇上了这种状况，让你们感受到压力，让你们受苦，真的不好意思。无论如何，我的态度的确连累了你们，在此说一声抱歉，对不起。

《终章》
对不起，观察家，我真的没有好好的去爱你，没有好好的去照顾你，甚至看见你的时候我都想要逃避… 可是你对我的不离不弃，却是给了我压力。我们分手吧，好不好？这样对彼此都好… 可是如果没有你，我就生存不下去。我要借助你，让我能够顺利去台湾。可是我觉得我没有面子再依靠你了，因为我自己无能，无法全心全意去关心你…无论如何，我的冷漠的确忽略了你，在此说一声抱歉，对不起。


社会关怀团篇
对不起，社关的战友们，当初在策划营所承诺的，今天我却违反了。我的工作一拖再拖，三拖四拖，学期即将进入尾声了，活动次数也渐渐走入总结了，通告，我依然还没贴上去。真的对不起。我也知道我们的社团的士气开始滑落了，但是我却没有为社团做些什么事情，是我忽略了社关。虽然我很想为社团做一些事情，可是却提不起劲，做事情总是很轻浮。我看见你们的努力，也看见你们的付出，可是看回自己，原来只不过是如此。也许有些人对社关有不满，也有人想要离开社关，甚至有人开始逃避这社团，但是我却在一旁，眼睁睁的看着这些事情发生…无论如何，我的沉默的确忽视了你们，在此说一声抱歉，对不起。


朋友篇
对不起，朋友们，我知道你们正在关心我，我知道你们给我很多的鼓励，但是我却一而再，再而三地让你们失望。我也知道你们想要把我拉起来，让我重新振作起来，重新回到之前那样，充满生气的我。可是到此时此刻，我依然振作不起来，让你们担心了。谢谢你们对我的关心，但是我真的不知道我到底想怎样。不过我感到有温馨的感觉，因为还是有人在乎我，关心我，但是我更想要的是… 算了… 无论如何，我的颓废的确困扰着你们，在此说一声抱歉，对不起。


家人篇
对不起，爸爸妈妈姐姐妹妹，我知道你们关心我，爱我，也许你们会担心我，为什么发生了那么多事情，到底这孩子能不能撑下去… 也许你们会失望，因为你们给了我很多金钱和时间，让我在新纪元求学，然而我却在这里不好好的努力… 但是请相信我，我还是会好好对待自己，还是会继续热爱我的生命，也许这只是我的低潮，毕竟在人生中，都会有这么一段的时期。除此之外，我答应自己，要常回家，可是却做不到。为了功课，为了活动，都没有回家，让家人一直担心着我。但是我知道，家里的门永远欢迎我回来，永远等着我回来，家始终还是家，有家的孩子是最幸福。无论如何，我的忧郁的却让你们担心了，在此说一声抱歉，对不起。


自己篇
对不起，萧健浩，我知道对自己承诺很多很多事情，可是很多很多事情都没有做到。往往对自己失望之余还不会去振作起来，那到底还要多久的时间才能让自己恢复到以前那样，充满自信，在处理任何事情的时候都是很有信心的？我知道自己受过打击，我也知道自己受了重伤，难道我就要一辈子包扎着绷带，继续过我的生活吗？伤口总会复原的，可是我却不会为自己疗伤。现在的我，已经没有那股中学时代的冲劲，为了跑得更快，不断地练习；已经没有那股中学时代的努力，为了做得更好，不断地拼命；已经没有那股基础班时的动力，关心着社会。不断地求进；很多很多的，都好像失去了… 也许那次的打击真的影响很大… 原来承诺真的很儿戏，承诺真的不可靠，承诺只是借口，承诺只是让自己和别人好过，承诺只不过是两个文字…无论如何，自己的失望，让自己躲在谷底，连攀爬上去的勇气都没有。也许一个人的世界比较适合我，反正出生的时候是一个人，去世的时候也是一个人… 真的对自己很抱歉，在此说一身抱歉，对不起。




除了讲对不起，
我还能做什么？
我真的很烦，我真的很累，我真的很傻，我真的很笨，我真的很蠢，
我真的不知道，
写完。